Não tão simples.

Tento, como se fosse possível entender a mim, minha mente perturbada, meu coração que ainda faltam pedaços a serem colados, minha vida total e absurdamente sem sentido. Tento, fazer com que tudo seja mais simples, com que tudo seja como eu desejo, mas sabe, aprendi com o passar do tempo que infelizmente nem tudo é simples, talvez, seja fácil sim, para uma pessoa que vê de fora, para essa pessoa pode ser fácil dar palpites, só lembre a ela, ok? Que todos podem conhecer um parágrafo, mas só você conhece a historia completa.

Eu que não amo você.

 

Não, eu não te amo mais. Eu te amei por cerca de dois mil dias, eu tenho certeza que sim, mas isso passou. Está lá atrás, jogado no meio da estrada. A bagagem estava pesada demais e você não queria me ajudar a segurar, tive que jogar ao vento. Eu não penso mais em você, lembro de você de vez em quando, mas desde o dia que eu não acordei pensando em você, todos os dias seguintes foram lotados de pensamentos variados pela manhã. E o principal sempre foi: que-dia-bonito. Acredita? Pois é, pois é. O mundo gira, amor. Eu não olho mais para os outros caras imaginando seu rosto e nem consigo mais ficar procurando semelhanças entre eles e você, não tenho mais paciência. Eu não os acho mais interessantes que você, nisso eles ainda perdem, mas eles possuem algumas coisas que você não tem: carne e osso ao alcance das mãos, por exemplo... Eu posso abraçá-los se eu quiser. Você foi apenas a utopia mais bonita que existiu dentro de mim. Você foi o incêndio, a fumaça e o tempo foi o vento que te levou pra sei-lá-onde.
Não estou querendo fazer jogo duro e dizer tudo isso para me sentir a pessoa mais forte do mundo. Eu só quero mostrar que tenho certeza que não te amo mais. Meu coração não dispara, não dói. Nada. Mas apesar de não te amar nem um pouquinho mais, perto do dia do seu aniversário o meu teto desabou. Não entendi o que aconteceu, mas eu chorei tudo que não chorei nos últimos meses. Se eu fosse louca, eu teria pegado uma van só para te ver e ver se a agonia passava. Acho que sem querer me dei um choque de realidade e percebi que com a falta do meu amor por você, veio a falta de nós dois. Na minha mente, eu achava que eu e você seríamos sempre nós-dois apesar de todo resto, mas não é bem assim. Você ainda diz que eu sou linda, você ainda sabe que tudo que eu te falo é do coração porque é , mas não existe aquele brilho mais. E esse choque, me fez te olhar com os olhos marejados por oitenta minutos e parece que eu revivi os dois mil dias que eu te amei. E apesar de não te amar mais, eu te amei de novo. Eu te amei por tudo que fomos e chorei por tudo que não somos mais.
O que eu senti perto do seu aniversario de vinte anos foi a pior sensação dos últimos tempos. A minha boca ficou seca e se alguém aqui em casa fumasse, eu teria roubado um cigarro. Veio na cabeça que aquilo aliviaria a minha tensão. Meus olhos ardiam se uma lágrima caia, mas eu me torturava e deixava cair, deixava escorrer até secar. Eu pensei em ficar bêbada, pegar aquele conhaque pela metade ali da sala e beber de uma vez só, para te explicar com uma voz enrrolada esse ciclo unilateral que você nem percebe ou se percebe finge que não percebe. Mas eu não fiz nada.... Porque era segunda-feira, de madrugada e eu estava cansada. Só entendi ao deitar a cabeça no travesseiro que eu posso deixar de te amar, mas o amor nunca vai morrer. Acabou a nossa história, mas não quero um cigarro, não quero um conhaque e não quero você, te guardo no canto mais quente do meu peito só para te lembrar de vez em quando.

e se alguém perguntar...

Eu ando muito bem, já não sinto mais a sua falta, conheci novas pessoas e descobri em alguma delas uma coisa que nunca achei que iria encontrar, descobri que eu posso não te querer mais, que pelo menos por instantes eu conseguia te esquecer, até que isso se torne definitivo.
Passei a não perguntar mais sobre você, passei a não querer mais mencionar o seu nome, mesmo com todos insistindo em sempre me dizer sobre você, como você anda, como você esta, e com quem você esta, uns pra poder me avisar, para que eu não me surpreenda caso visse, por serem meus amigos, e outros simplismente pela felicidade de me ver sofrer. Mas graças a Deus isso passou.
Só quero que saiba de uma coisa, daqui a 50 anos eu ainda vou saber seu nome e vou me lembrar de todas as vezes que você me fez sorrir, porque mesmo com tudo, pra ser melhor só acontecendo em outra vida.

os dois lados.

Eles se amam. Todo mundo sabe, mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por aí, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. (...)

nunca será igual .

Não tente se convencer que um dia irá esquecer, as lembranças serão guardadas, tudo de importante que vivemos nos deixam marcas, cicatrizes e só cabe a nós mesmos querer ou não deixar alguem reabrir nossas feridas. Ando meio assim, querendo o novo, pensando no que ainda esta por vim, afinal de contas quem olha pro passado só da passos para traz, não quero que me amem, que me odeiem, ou qualquer tipo de sentimentos possiveis, eu quero que entendam que houve uma história, não são dias nem meses, foram anos, e sempre foi assim novas pessoas apareceram, novos sentimentos, afinal de contas nenhum sentimento é igual, talvez menor ou maior mas NUNCA igual.

as marcas .

Quando eu cai a primeira vez de bicicleta minha mãe me abraçou e disse “ vai passar ”, quando eu briguei com o coleguinha na escola minha professora me abraçou e disse “vai passar ”, quando eu cresci e passei a sentir dores em meu corpo todos diziam “vai passar ”, e quer saber a verdade ? Passou. Mas eu ainda tenho a cicatriz daquela queda em meu joelho, meu amiguinho foi pra longe e ainda tem lembranças daquela briga e meu corpo ainda doí algumas vezes. Então eu ja não aceito que me digam que essa dor por sua falta vai passar, porque bem no fundo ela não passa. Quero apenas que digam ” vai amenizar, cicatrizar, mas sempre estara ai pra te fazer lembrar o porque ”. Doí bem menos não criar a ilusão de se esquecer algo inesquecível pra mim porque eu sei como é ter que suportar tudo dando errado, e sorrir fingindo que tudo está dando certo.

A nova versão de uma velha história .

Digo sim que não esperava isso tudo de volta, um sentimento que mesmo após três anos nunca desapareceu de ambas as partes. Hoje vejo que alimentar a ilusão de que " nos gostamos mas não dá certo" é um erro, tudo pode dar certo, vale a pena tentar, quando se ama de verdade mesmo longe se continua ligado e mesmo que tentase se viver com outras pessoas, tentar amar outras pessoas, seria apenas uma tentativa frustrada, afinal de contas é o que eu sempre digo: " Só se ama uma vez. "
Bem, dessa vez vim falar de mim e admito que esses anos todos eu estava apenas te esperando, mesmo que as possibilidades fossem remotas de te ter de volta, não tentei e nem quiz te proucurar por não ser esse o motivo de você ter voltado, o motivo dessa vez foi o certo, apenas por me amar.
São cinco anos que essa história que nunca haverá fim começou, digo eu que nunca haverá fim porque mesmo que um dia a gente se separe novamente, nós dois sabemos hoje mais do que nunca que um amor de verdade nunca será esquecido.
Foi algo que nenhum de nós dois esperavamos acontecer, mas quem via de fora, via muito mais do que nós dois, e quando aconteceu, mesmo depois de tanto tempo não foi surpresa pra ninguem, um " eu já sabia" era a frase que já havia virado rotina pra nós dois. E eu só sei que hoje não existe mais um eu e um você e sim um NÓS.
Eu te amo com a mesma ou até maior intensidade de que te amei desde o dia 29 de novembro de 2006 no nosso primeiro beijo.
Para você, hoje e sempre o grande e único verdadeiro amor da minha vida Robert Braga.